Pretos

Divorce Barbie

A man was driving home one evening and realized that it was his daughter's birthday and he hadn't bought her a present. He drove to the mall and ran to the toy store and he asked the store manager "How much is that new Barbie in the window?"

The Manager replied, "Which one? We have, 'Barbie goes to the gym' for $19.95...

'Barbie goes to the Ball' for $19.95...

'Barbie goes shopping for $19.95...

'Barbie goes to the beach' for $19.95...

'Barbie goes to the Nightclub' for $19.95...

and 'Divorced Barbie' for $375.00."

"Why is the Divorced Barbie $375.00, when all the others are $19.95?" Dad asked surprised.

"Divorced Barbie comes with Ken's car, Ken's house, Ken's boat, Ken's dog, Ken's cat and Ken's furniture."

Palavrões no trabalho

Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.


No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

FODA-SE.


Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe
disse:


- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe
que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o
significado de PORRA é:

'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.


O funcionário argumentou:


- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

Vocês viram que o Fábio Assunção demitiu a empregada dele?
Parece que ela resolveu espanar o pó da mesa...


Aí então ele resolveu dar um fim na carreira!

Olhem isso!

Em meio das negociações;

Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em Santo
André , o policial responsável pela negociação ligou para o Lindemberg:
- Alô, Lindemberg? Você está abusando das garotas aí dentro?
- Claro que não!
- Ok, mas para termos certeza de que você não abusou delas em nenhum
momento, nós precisamos de uma prova.
E então, Lindemberg pendurou a camisa do São Paulo na janela...

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o
dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades,
você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá
dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava
num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: -Pai, agora acho
que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na
merda!!!

Fale corretamente

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu ! princesa! É nóis na fita...

O que o passarinho falou pra passarinha?

- Quer danoninho?

Mais uma da Nardoni

Isabela Nardoni e o menino João Hélio chegam na balada e uma amiga pergunta:
- Isabela, voces demoraram, o que aconteceu.
- Ah o João Hélio não queria vir, tive que traze-lo arrastado.
- Ah, aproveita agora que voce ta aqui e se joga!

O MORDOMO

Patroa para o mordomo:
- Gaudêncio, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

- Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas,
não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO!