Pedrinho estava conversando com Joãozinho na escola e disse
- Joãozinho, você quer ganhar 5 reais???
- quero sim. O que tenho que fazer?
- E fácil. Você chega nas pessoas e diz: eu sei de tudo!!!
Joãozinho foi pra casa e chegou na sua mãe e disse
- mamãe eu sei de tudo, de tudo!
- meu filho, toma 5 reais, mas não conta nada pro seu pai
Joãozinho foi ao pai
- papai, eu sei de tudo, de tudo!
- ta bom! Toma 5 reais e não fala nada pra tua mãe!!!
Joãozinho contente resolve ir ao padeiro fazer a mesma coisa chega pro padeiro Selmir:
- Selmir eu sei de tudo, de tudo!
- oh! Finalmente descobriu que sou seu pai. Dá cá um abraço!!!!
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Céu e inferno
Um Homem Morreu e ao chegar nos portões celestes deparou-se com são Pedro que lhe Recebeu dizendo:
-Olá meu bomem
Vimos aqui que você teveuma vida digna de trabalhador e merece escolher se vem para so céu ou vai para o inferno.
logo se abriram duas visões para que ele pudesse escolher
e no mesmo momento São pedro le disse:
- Devo informalhe que aqui no céu os praseres carnais são proibidos
e que o seu pênis deve ser cortado.
-Mas como eu vou me livrar de uma coisa qeu me deu tanta alegria na terra ?-retorquiu O Homem
- Me desculpe mas são as regras. a escolha é sua
Então o Homem olhou as caldeiras em chamas ma visão do inferno e viu a paz e tranquilidade do céu e achou melhor perder seu pênis so que ir para o inferno
ele foi levado a uma sala, uma especie de consultório e haviam mais trez homens sentas a espera tbm
então entrou uma anja muito gostosa e chamou o primeiro
ele entou em uma sala e logo ouviram-se muitos gritos
ele saiue a anja chamou o segundo homem
desta vez ouviu-se apenas um grito curto
ele saiu logo tbm e o terceiro foi chamado
mas desta vez não ouve grito nem um
e logo o homem saiu
e foi avez d nosso companheiro.
entrando na sala ele perguntou a anja o por que da diferença dos gritos.
-Ah não te explicaram ? é que aqui no céu nós cortamos o pênis do Homem de acordo com sua prufissão na terra. Por exemplo: o primeiro era cerralheiro. logo teve seu orgão serrado , por irro gritou tando. O segundo era açougueiro e teve seu pinto cortado de uma vez só. E o terceiro era médico e recebeu anestesia. Nesse momento cara ja ava abaicxando as calças todo sorridente e pondo o pênis pra fora.
- Chupa até acabar, na terra eu era sorveteiro
-Olá meu bomem
Vimos aqui que você teveuma vida digna de trabalhador e merece escolher se vem para so céu ou vai para o inferno.
logo se abriram duas visões para que ele pudesse escolher
e no mesmo momento São pedro le disse:
- Devo informalhe que aqui no céu os praseres carnais são proibidos
e que o seu pênis deve ser cortado.
-Mas como eu vou me livrar de uma coisa qeu me deu tanta alegria na terra ?-retorquiu O Homem
- Me desculpe mas são as regras. a escolha é sua
Então o Homem olhou as caldeiras em chamas ma visão do inferno e viu a paz e tranquilidade do céu e achou melhor perder seu pênis so que ir para o inferno
ele foi levado a uma sala, uma especie de consultório e haviam mais trez homens sentas a espera tbm
então entrou uma anja muito gostosa e chamou o primeiro
ele entou em uma sala e logo ouviram-se muitos gritos
ele saiue a anja chamou o segundo homem
desta vez ouviu-se apenas um grito curto
ele saiu logo tbm e o terceiro foi chamado
mas desta vez não ouve grito nem um
e logo o homem saiu
e foi avez d nosso companheiro.
entrando na sala ele perguntou a anja o por que da diferença dos gritos.
-Ah não te explicaram ? é que aqui no céu nós cortamos o pênis do Homem de acordo com sua prufissão na terra. Por exemplo: o primeiro era cerralheiro. logo teve seu orgão serrado , por irro gritou tando. O segundo era açougueiro e teve seu pinto cortado de uma vez só. E o terceiro era médico e recebeu anestesia. Nesse momento cara ja ava abaicxando as calças todo sorridente e pondo o pênis pra fora.
- Chupa até acabar, na terra eu era sorveteiro
F
O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois nao, com q, cavalheiro?
- Farofa, feijao e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeiçao?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com “F”. Volta depois que o sujeito termina a refeição e diz:
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferencia?
- Figo
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um cafe?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o cafe, o garçom pergunta:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco e fedorento.
O garçom decide desafiar ele a fim de testar ate onde ele vai.
- Qual eh o seu nome?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Pq?
- Faltou ferro.
- E o q o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca, e ferragem.
- O senhor torce pra algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser pq?
- Fez feio.
- Qual eh o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor eh casado?
- Fui.
- E a sua esposa?
- Faleceu.
- De q?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se o senhor falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidavel, figura. Fazendo fiado, facil, facil fico fregues!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois nao, com q, cavalheiro?
- Farofa, feijao e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeiçao?
- Faça fatiado.
O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com “F”. Volta depois que o sujeito termina a refeição e diz:
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferencia?
- Figo
Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um cafe?
- Forte e fervido.
Quando o sujeito termina o cafe, o garçom pergunta:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco e fedorento.
O garçom decide desafiar ele a fim de testar ate onde ele vai.
- Qual eh o seu nome?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Pq?
- Faltou ferro.
- E o q o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca, e ferragem.
- O senhor torce pra algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser pq?
- Fez feio.
- Qual eh o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor eh casado?
- Fui.
- E a sua esposa?
- Faleceu.
- De q?
- Frio e fome.
O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se o senhor falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidavel, figura. Fazendo fiado, facil, facil fico fregues!
O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!
Camisinhas
POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?!
Eis A resposta: Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de nove anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:- O que é isto, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho. Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, ta... - respondeu o guri, pensativo. - Eu já ouvi falar disso nas aulas de ciências, lá no colégio. Ele olha para a prateleira, pega um pacote de três preservativos e pergunta:
-Por que tem três neste pacote?
O pai responde:
- Estes são para os guris do segundo grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal! - diz o guri.
Agora ele Pega um pacote com 6 e pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Estes aí são para a rapaziada Faculdade, - o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado duas para o domingo.
- Opa! - exclamou guri. Então quem usa estes? Perguntou, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai respondeu:
- Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março e assim por diante, até dezembro.
Eis A resposta: Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de nove anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:- O que é isto, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho. Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, ta... - respondeu o guri, pensativo. - Eu já ouvi falar disso nas aulas de ciências, lá no colégio. Ele olha para a prateleira, pega um pacote de três preservativos e pergunta:
-Por que tem três neste pacote?
O pai responde:
- Estes são para os guris do segundo grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal! - diz o guri.
Agora ele Pega um pacote com 6 e pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Estes aí são para a rapaziada Faculdade, - o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado duas para o domingo.
- Opa! - exclamou guri. Então quem usa estes? Perguntou, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai respondeu:
- Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março e assim por diante, até dezembro.
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Joãozinho e o Papai Noel
Joãozinho perguntou ao Papai Noel:
"Papai Noel, você rói unha?
E ele respondeu:
"ROU, ROU, ROU!"
"Papai Noel, você rói unha?
E ele respondeu:
"ROU, ROU, ROU!"
terça-feira, 27 de maio de 2008
Perguntas rápidas...
- Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um bat-zado.
- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.
- Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.
- Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé.
- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.
- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.
- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
- O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
- Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
- Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
- Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
- Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro.
- Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
A um bat-zado.
- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.
- Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.
- Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé.
- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.
- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.
- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.
- O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.
- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
- Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.
- Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!
- Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
- Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro.
- Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.
quinta-feira, 22 de maio de 2008
terça-feira, 20 de maio de 2008
Humor negro
O que passa pela rede mas não é gol?
Isabela Nardoni.
Uma loira e uma morena pulam da janela. Quem chega primeiro no chão?
Isabela Nardoni.
Por quê a Isabela usava Linux?
Porque ela tinha medo do windows.
Isabela Nardoni.
Uma loira e uma morena pulam da janela. Quem chega primeiro no chão?
Isabela Nardoni.
Por quê a Isabela usava Linux?
Porque ela tinha medo do windows.
Português
Português liga para Companhia Aérea e pergunta:
- Por favor, quanto tempo demora a viagem de São Paulo à Lisboa?
- Só um minutinho...
- Que rápido, obrigado!
- Por favor, quanto tempo demora a viagem de São Paulo à Lisboa?
- Só um minutinho...
- Que rápido, obrigado!
Conversa de cumpades
O caipira passa em frente à janela da casa de seu cumpade, que assiste sossegadamente sua TV. O caipira coloca a cabeça na janela e pergunta:
- E aí, cumpade? Firme?
- Não, novela!
- E aí, cumpade? Firme?
- Não, novela!
3 mulheres
A noiva, a amante e a casada combinaram surpreender seus parceiros com uma roupa sensual.
Na semana seguinte, se encontraram para contar a experiência.
A noiva: "Como combinado, coloquei um corpete de couro e uma capa preta e fiquei esperando meu noivo na sala. Quando ele apareceu ficou boquiaberto e disse que eu era a mulher da vida dele e em seguida fizemos amor a noite inteira."
A amante: "Eu vesti uma calcinha de couro e a capa preta por cima, sem mais nenhuma roupa e aguardei no quarto. Meu amante não disse nada, apenas me comeu com os olhos e se jogou pra cima de mim, então fizemos amor."
A casada: "Me vesti com uma lingerie de couro como combinado, me perfumei inteira, usei um batom vermelho que nunca tinha usado e coloquei a capa preta por cima. Meu marido abriu a porta da casa e dise: O que o bátman fez pro jantar?"
Na semana seguinte, se encontraram para contar a experiência.
A noiva: "Como combinado, coloquei um corpete de couro e uma capa preta e fiquei esperando meu noivo na sala. Quando ele apareceu ficou boquiaberto e disse que eu era a mulher da vida dele e em seguida fizemos amor a noite inteira."
A amante: "Eu vesti uma calcinha de couro e a capa preta por cima, sem mais nenhuma roupa e aguardei no quarto. Meu amante não disse nada, apenas me comeu com os olhos e se jogou pra cima de mim, então fizemos amor."
A casada: "Me vesti com uma lingerie de couro como combinado, me perfumei inteira, usei um batom vermelho que nunca tinha usado e coloquei a capa preta por cima. Meu marido abriu a porta da casa e dise: O que o bátman fez pro jantar?"
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Rapidinhas
Dois Sonrisal passeando na rua. Um vira pro outro e diz:
- Cara, cuidado com a posssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
- Que possssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
______________
Duas bolinhas de gude andando pela rua. Uma vira pra outra e diz:
- Ei! Olha a esca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca...
- Que esc-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c...
______________
Pergunta: Qual o nome daquele que atira em sucrilhos?
Resposta: Cereal Killer.
- Cara, cuidado com a posssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
- Que possssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
______________
Duas bolinhas de gude andando pela rua. Uma vira pra outra e diz:
- Ei! Olha a esca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca...
- Que esc-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c...
______________
Pergunta: Qual o nome daquele que atira em sucrilhos?
Resposta: Cereal Killer.
domingo, 18 de maio de 2008
Piadas Espontâneas no MSN
Talvez seja uma nova categoria de posts no blog, senhores. Capturei essa hoje a noite.
Skynet, para quem não sabe, é o "computador do mal" da série Exterminador do Futuro. Eae, sacaram a pegadinha? Ahn? AHN? :D
Skynet, para quem não sabe, é o "computador do mal" da série Exterminador do Futuro. Eae, sacaram a pegadinha? Ahn? AHN? :D
Enquanto isso no cemitério...
Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!
sábado, 17 de maio de 2008
Nova Pérola
Essa foi dita por minha progenitora, hoje no almoço. Viro para a dita cuja e digo:
- E ai? Tudo jóia?
- Não filho. Os brincos são bijuteria.
EU MEREÇO. :D
- E ai? Tudo jóia?
- Não filho. Os brincos são bijuteria.
EU MEREÇO. :D
quinta-feira, 15 de maio de 2008
A banana das freiras
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Êêêêêêêêêê!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!....
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Êêêêêêêêêê!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!....
quarta-feira, 14 de maio de 2008
Na Rodoviária
Português estava na fila para comprar uma passagem, quando ouviu a pessoa logo a sua frente dizer:
- Por favor, gostaria de uma passagem para Aparecida, ida.
Logo, chegou a vez do português que não teve dúvidas ao pedir:
- Queria uma passagem para Ubatuba, uba.
- Por favor, gostaria de uma passagem para Aparecida, ida.
Logo, chegou a vez do português que não teve dúvidas ao pedir:
- Queria uma passagem para Ubatuba, uba.
Os muffins
Havia dois muffins no forno.
- porra, que calor está aqui! - disse o primeiro
- wow, um muffin falante! - exclamou o segundo
- porra, que calor está aqui! - disse o primeiro
- wow, um muffin falante! - exclamou o segundo
Pássaros
Um pássaro encontra outro e pergunta:
- Qual seu nome?
- Sabiá, e o seu?
- Tico-tico
- Não precisa responder 2 vezes, não sou surdo!
- Qual seu nome?
- Sabiá, e o seu?
- Tico-tico
- Não precisa responder 2 vezes, não sou surdo!
terça-feira, 13 de maio de 2008
Charada???
O que tem 3 cabeças, 8 olhos, 7 pernas, 5 braços e duas bocas??
Humm não sabe??
Pensa!!
Pensa mais um pouquinho...
Ok, vai...
R: Um monstro!!
KÁ KÁ KÁ
Humm não sabe??
Pensa!!
Pensa mais um pouquinho...
Ok, vai...
R: Um monstro!!
KÁ KÁ KÁ
Charada???
O que é grande, verde e come pedras?
hummm nao sabe???
É o grande lagarto verde comedor de pedras.......
KÁ KÁ KÁ
hummm nao sabe???
É o grande lagarto verde comedor de pedras.......
KÁ KÁ KÁ
Victor e Felipe depois da festa...
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente no mesmo grau:
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
Vai ser bom, não foi?
O coelhinho chega para a coelhinha e diz:
— Vamos dar uma?
E ela:— O quêêê?
— Vamos dar outra?
— Vamos dar uma?
E ela:— O quêêê?
— Vamos dar outra?
Conversa de jacaré
Dois jacarés conversando:
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!
A formiga assassina
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro.
Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las. Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:— Enforca! Enforca! Enforca!
Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las. Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:— Enforca! Enforca! Enforca!
O mosquito
O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:— Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:- Tá bom, tá bom... você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas...
Ele insiste:— Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:- Tá bom, tá bom... você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas...
Pegadinha 1
"Tenho duas máquinas fotográficas lá em casa... não estou usando as duas.
Você não quer uma máquina minha?"
Got it? Quando você fala isso rápido soa como"vc nao qué mamá aqui na minha?"
Ahaha.... eu adoro essa! É velha, mas todo mundo cai! Capriche na seriedade, crie uma história em torno da máquina e pronto...
Você não quer uma máquina minha?"
Got it? Quando você fala isso rápido soa como"vc nao qué mamá aqui na minha?"
Ahaha.... eu adoro essa! É velha, mas todo mundo cai! Capriche na seriedade, crie uma história em torno da máquina e pronto...
Napoleão e Lula
Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante vertendo sangue e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.
Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom...
Conversa de viado
Duas bichas conversam e uma propõe:
- Vamos brincar de charada? Se você acertar, você me come. Se errar, eu te como.
- Ok, eu topo!
- O que é que tem 4 patas, sobe em cima do telhado, tem medo de cachorro e mia?
- Elefante!
- Acertou!!
- Vamos brincar de charada? Se você acertar, você me come. Se errar, eu te como.
- Ok, eu topo!
- O que é que tem 4 patas, sobe em cima do telhado, tem medo de cachorro e mia?
- Elefante!
- Acertou!!
Menino inocente
O menino de 7 anos chega em casa e vai diretamente até o quarto dos pais avisar que havia chegado
Chegando lá, ele abre a porta e vê o "tio" colocando a camisinha no pinto junto com sua mãe.
O menino então pergunta:
-Tio o que vc tá fazendo?
O tio sem saber o que fazer, pula pelado com o pinto duro para debaixo da cama e diz:
-Não, é que tem um rato filho da puta aqui.
E sem esperar o tio terminar a frase diz:
-E você vai comer o cú dele tio?!!!!
KÁ KÁ KÁ
Chegando lá, ele abre a porta e vê o "tio" colocando a camisinha no pinto junto com sua mãe.
O menino então pergunta:
-Tio o que vc tá fazendo?
O tio sem saber o que fazer, pula pelado com o pinto duro para debaixo da cama e diz:
-Não, é que tem um rato filho da puta aqui.
E sem esperar o tio terminar a frase diz:
-E você vai comer o cú dele tio?!!!!
KÁ KÁ KÁ
Filho do Portuga
Manoelzinho chega da escola, todo feliz e fala para seu pai:
- Papai, papai, hoje aprendi uma coisa muito legal na escola
- O que foi que apendeu, meu gajinho?
- Aprendi qual é a mão direita. É essa aqui!
- Que legal, estou orgulhoso de você. E qual é a esquerda?
- Não sei, pai, vou aprender amanhã!
- Papai, papai, hoje aprendi uma coisa muito legal na escola
- O que foi que apendeu, meu gajinho?
- Aprendi qual é a mão direita. É essa aqui!
- Que legal, estou orgulhoso de você. E qual é a esquerda?
- Não sei, pai, vou aprender amanhã!
Feia!!
Diz o motorista do táxi:- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:- Feia!
O motorista:- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô! É urdo é???
E o passageiro responde gritando:- Feia!
O motorista:- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô! É urdo é???
Óculos português
Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologiaque mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.Põe os óculos.... Peladas!Tira os óculos... Vestidas!Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.Tira os óculos... Pelados! Põe os óculos... Pelados!Tira... Pelados!Põe..... Pelados!E Manuel diz:-"Puta que pariu! Essa merda já quebrou!"
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Uma do Manoel e do Joaquim
Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto
- Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?
Canguru
La na Australia um canguru chegou saltitando no bar.
- me vê um conhaque!
O garçom serviu a bebida... o canguru tomou o conhaque em um gole só.
- quanto é ? - perguntou o canguru
- 12 dolares - respondeu, de pronto, o garçom
Canguru, marsupiual como ele só, meteu a mão na bolsa, tirou 12 dolares e pagou. O garçom pegou o dinheiro e ficou olhando pro canguru... O canguru reparou que o garçom estava desconfortável com algo...perguntou:
- que foi? Algum problema? Não tem 12 dolares aí?
- não, o dinheiro ta certo... mas é que eu nunca vi um canguru tomando conhaque e...
- claro - interrompeu o marsupial - e por 12 dolares, nunca mais vai ver de novo!!
- me vê um conhaque!
O garçom serviu a bebida... o canguru tomou o conhaque em um gole só.
- quanto é ? - perguntou o canguru
- 12 dolares - respondeu, de pronto, o garçom
Canguru, marsupiual como ele só, meteu a mão na bolsa, tirou 12 dolares e pagou. O garçom pegou o dinheiro e ficou olhando pro canguru... O canguru reparou que o garçom estava desconfortável com algo...perguntou:
- que foi? Algum problema? Não tem 12 dolares aí?
- não, o dinheiro ta certo... mas é que eu nunca vi um canguru tomando conhaque e...
- claro - interrompeu o marsupial - e por 12 dolares, nunca mais vai ver de novo!!
Que comece a desgraça!
Senhores... esse blog tem a missão de perpetuar as piores (sim, as PIORES) piadas do mundo. Daquelas que você escuta e seu ouvido até sangra. Pois é, vai ser bem por ai. Lembrando que os posts serão usados apenas para PIADAS. Comentários e xingamentos serão admitidos apenas nos COMENTÁRIOS dos posts, okei? Let the mayhem begin!!!
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