Vocês viram que o Fábio Assunção demitiu a empregada dele?
Parece que ela resolveu espanar o pó da mesa...


Aí então ele resolveu dar um fim na carreira!

Olhem isso!

Em meio das negociações;

Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em Santo
André , o policial responsável pela negociação ligou para o Lindemberg:
- Alô, Lindemberg? Você está abusando das garotas aí dentro?
- Claro que não!
- Ok, mas para termos certeza de que você não abusou delas em nenhum
momento, nós precisamos de uma prova.
E então, Lindemberg pendurou a camisa do São Paulo na janela...

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para
casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o
dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades,
você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, a babá
dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que
havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e
estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava
num sono muito profundo.

Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: -Pai, agora acho
que entendi o que é política.

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente, o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na
merda!!!

Fale corretamente

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais! A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu ! princesa! É nóis na fita...

O que o passarinho falou pra passarinha?

- Quer danoninho?

Mais uma da Nardoni

Isabela Nardoni e o menino João Hélio chegam na balada e uma amiga pergunta:
- Isabela, voces demoraram, o que aconteceu.
- Ah o João Hélio não queria vir, tive que traze-lo arrastado.
- Ah, aproveita agora que voce ta aqui e se joga!

O MORDOMO

Patroa para o mordomo:
- Gaudêncio, tire meu vestido ...
Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.

- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

- Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas,
não deixo você ir mais ao jogo do SÃO PAULO!

To be

"To be is to do"Socrates
"To do is to be" Jean-Paul Sartre
"Do be do be do" Frank Sinatra.
"Scoo be doo be doo" Scooby

A Cigarra

Sabe porque a cigarra morreu?
Porque viveu muito tempo com o cigarro

Contribuição de Mauro Teixeira

Guloseima

- Sabe como se chamaria o Dadinho Dizioli depois do filme Cidade de Deus?
- Zé Pequeno Dizioli

Radio

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se
pode
comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é
muito boa para se comer. Dez segundos para responder...

Ouvinte: - CU - BA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)

- Ta certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui
na minha ficha estava escrito JA - PÃO

Boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria : Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Pergunta geográfica

Se a Zelândia atual é Nova, como era a antiga?

Sebrae

Sabe porque os anões são os maiores clientes do Sebrae?
- Porque são todos micro e pequenos empresários...

Amor em familia

Sabe porque os filhos do Bin Laden estão sempre felizes?
- Porque papai Osama

De quem é essa bicicleta?

Escritores de renome se encontraram na casa de um deles para passearem de bicicleta. No meio daquela confusão, alguem teve uma idéia brilhante...
- Peraí, gente... alguem me ajuda a distribuir as bicicletas! Essa aqui é de quem? - Perguntou Castro Alves.
- Essa é de Machado de Assis! - Respondeu Augusto dos Anjos
- E essa? - Pergunta novamente Castrinho.
- Essa é de Rui Barbosa! - Respondeu Graciliano.
- E essa aqui?
- Eça é de Queiroz - Respondeu Mário

Hein? Hein?

Laranja Mecânica (fato realíssimo)

Essa aconteceu comigo há algumas semanas:

Queria fazer uma coletânea de filmes do Stanley Kubrick...
eis o meu diálogo com a funcionária da Blockbuster entre as gôndolas de filmes:
- Oi, boa noite. Você tem Laranja Mecânica?
- Tenho sim... aquele de fazer suco, né? (detalhe que ela fez a mímica de quem faz um suco de laranja)
- Não, o filme. Já tenho espremedor.

Na natureza selvagem...

Diálogo entre dois amigos:
- E aí, cara... já assistiu Na Natureza Selvagem?
- Não, geralmente assisto em casa mesmo...

É assim

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes se entristece e ninguém percebe a sua tristeza.

Às vezes vc sorri e ninguém percebe o seu sorriso...
Agora peida para você ver.

Joãozinho

- A professora gostosona entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...

Kaique

Eu quero escorregar
Eu quero tropeçar
Kai que eu nao quero!

Geleiras

- Meu, lá pra aqueles lados ali da América do Norte faz muito frio, tem umas geleiras lá e tal... alí, se não se cuidar, o cara se lasca...
- AhLasca.... lasca mesmo!

Três fugitivas

Três mulheres em fuga da prisão avistam um galpão. Era o uníco lugar que elas tinham pra tentar se esconder da polícia, que vinha logo atrás.

Entrando no galpão, viram que não havia muito lugar para esconderijo. Uma delas avistou uns sacos e resolveram então entrar neles.

A polícia chegou no local e nada viu além dos sacos. Um policial de aproximou de um deles e deu um chute no saco. Era a prisioneira fugitiva morena que estava la dentro. Ela, não se contendo com a dor dos chutes gritou
- "au, au, au"
- é um cachorro que está aí dentro - disse o outro policial - desencana

Foram até o segundo saco. Chutaram, deram coronhadas. A ruiva lá dentro fez:
- "miaaaau, miaaau"
- só um gato... nada aqui também - disse o policial

No terceiro saco estava a loira...os policiais começaram a chutar e a loira gritou:
- "neste saco só tem batata, porra"

Traduções

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr,
o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
p.) Banheira giratória: Tina Turner
q.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
r.) Copie bem: copyright
s.) Talco para caminhar: walkie talkie

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa


RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Casal na cama

- Amor, lembra desta camisola que eu usei na nossa primeira noite?

- Sim, me lembro.

- Você me disse que ia fazer amor comigo até me deixar acabada. E agora, o que você diz?

- Missão cumprida.

O que são quatro pontinhos pretos na grama?
Four migas.

Centenário da imigração japonesa

"Quando a Dercy Gonçalves nasceu, não haviam japoneses no Brasil."

Pai

Qual o nome do pai da Malu Mader?
Malu Father

Saia justa

Um homem andava na rua conversando com um amigo quando vê sua esposa acompanhada de uma mulher vindo em sua direção e diz ao amigo:
- Putz, lá vem minha mulher com minha amante!
E o amigo:
- Cara, você tirou as palavras da minha boca!

Ray Charles e a literatura

Ray Charles passou a mão no ralador de queijo e disse:
- Nossa, que livro violento...

Me diz uma coisa

Um amigo encontra outro na rua e diz:
- Cara, que bom te encontrar por aqui. Me diz uma coisa...
- Claro, digo.
- Pronto, já disse.

Eu sei de tudo

Pedrinho estava conversando com Joãozinho na escola e disse
- Joãozinho, você quer ganhar 5 reais???
- quero sim. O que tenho que fazer?
- E fácil. Você chega nas pessoas e diz: eu sei de tudo!!!
Joãozinho foi pra casa e chegou na sua mãe e disse
- mamãe eu sei de tudo, de tudo!
- meu filho, toma 5 reais, mas não conta nada pro seu pai
Joãozinho foi ao pai
- papai, eu sei de tudo, de tudo!
- ta bom! Toma 5 reais e não fala nada pra tua mãe!!!
Joãozinho contente resolve ir ao padeiro fazer a mesma coisa chega pro padeiro Selmir:
- Selmir eu sei de tudo, de tudo!
- oh! Finalmente descobriu que sou seu pai. Dá cá um abraço!!!!

Céu e inferno

Um Homem Morreu e ao chegar nos portões celestes deparou-se com são Pedro que lhe Recebeu dizendo:

-Olá meu bomem
Vimos aqui que você teveuma vida digna de trabalhador e merece escolher se vem para so céu ou vai para o inferno.

logo se abriram duas visões para que ele pudesse escolher
e no mesmo momento São pedro le disse:
- Devo informalhe que aqui no céu os praseres carnais são proibidos
e que o seu pênis deve ser cortado.

-Mas como eu vou me livrar de uma coisa qeu me deu tanta alegria na terra ?-retorquiu O Homem

- Me desculpe mas são as regras. a escolha é sua

Então o Homem olhou as caldeiras em chamas ma visão do inferno e viu a paz e tranquilidade do céu e achou melhor perder seu pênis so que ir para o inferno

ele foi levado a uma sala, uma especie de consultório e haviam mais trez homens sentas a espera tbm

então entrou uma anja muito gostosa e chamou o primeiro

ele entou em uma sala e logo ouviram-se muitos gritos

ele saiue a anja chamou o segundo homem

desta vez ouviu-se apenas um grito curto

ele saiu logo tbm e o terceiro foi chamado

mas desta vez não ouve grito nem um

e logo o homem saiu

e foi avez d nosso companheiro.

entrando na sala ele perguntou a anja o por que da diferença dos gritos.

-Ah não te explicaram ? é que aqui no céu nós cortamos o pênis do Homem de acordo com sua prufissão na terra. Por exemplo: o primeiro era cerralheiro. logo teve seu orgão serrado , por irro gritou tando. O segundo era açougueiro e teve seu pinto cortado de uma vez só. E o terceiro era médico e recebeu anestesia. Nesse momento cara ja ava abaicxando as calças todo sorridente e pondo o pênis pra fora.

- Chupa até acabar, na terra eu era sorveteiro

F

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!
- Pois nao, com q, cavalheiro?
- Farofa, feijao e fritas.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta.
- Um pãozinho para esperar a refeiçao?
- Faça fatiado.

O garçom serve o cliente inconformado com o fato de ele falar tudo com “F”. Volta depois que o sujeito termina a refeição e diz:
- Vai querer sobremesa?
- Frutas frescas.
- Tem alguma preferencia?
- Figo

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:
- O senhor deseja um cafe?
- Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o cafe, o garçom pergunta:
- E então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco e fedorento.

O garçom decide desafiar ele a fim de testar ate onde ele vai.
- Qual eh o seu nome?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde o senhor vem?
- Fortaleza.
- O senhor trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o serviço?
- Fui forçado.
- Pq?
- Faltou ferro.
- E o q o senhor fazia?
- Ferrolho, ferradura, faca, e ferragem.
- O senhor torce pra algum time?
- Fui Fluminense.
- E deixou de ser pq?
- Fez feio.
- Qual eh o seu time agora?
- Flamengo.
- O senhor eh casado?
- Fui.
- E a sua esposa?
- Faleceu.
- De q?
- Frio e fome.

O garçom perde a calma e diz:
- Escute aqui, se o senhor falar mais dez palavras com a letra F, pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.
- Foi formidavel, figura. Fazendo fiado, facil, facil fico fregues!

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:
- Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!
O homem responde, sem se virar:
- Foda-se!

Camisinhas

POR QUE AS CAMISINHAS VÊM EM PACOTES DE 3, 6 E 12 UNIDADES?!
Eis A resposta: Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de nove anos. Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:- O que é isto, pai?
O pai respondeu:
- São os chamados preservativos, filho. Os homens usam pra fazer sexo seguro.
- Ah, ta... - respondeu o guri, pensativo. - Eu já ouvi falar disso nas aulas de ciências, lá no colégio. Ele olha para a prateleira, pega um pacote de três preservativos e pergunta:
-Por que tem três neste pacote?
O pai responde:
- Estes são para os guris do segundo grau. Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.
- Legal! - diz o guri.
Agora ele Pega um pacote com 6 e pergunta:
- E estes? Para que servem?
- Estes aí são para a rapaziada Faculdade, - o pai responde. Duas para a sexta, duas para o sábado duas para o domingo.
- Opa! - exclamou guri. Então quem usa estes? Perguntou, apanhando um pacote com 12.
Com um suspiro, o pai respondeu:
- Estes são para os homens casados. Uma para janeiro, outra para fevereiro, outra para março e assim por diante, até dezembro.

Tokyo ou Washington

Por que o São Paulo não chegou em Tokyo??

Porque foram pra Washington!

hã, hã?!!

Joãozinho e o Papai Noel

Joãozinho perguntou ao Papai Noel:
"Papai Noel, você rói unha?
E ele respondeu:
"ROU, ROU, ROU!"

Perguntas rápidas...

- Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um bat-zado.

- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida.

- Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.

- Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé.

- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote.

- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé.

- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

- O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

- Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

- Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

- Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

- Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro.

- Você sabe qual é o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

Charada

O que é um milho dentro de uma limosine???


-Um milhonário!!!

KÁ KÁ KÁ

Humor negro

O que passa pela rede mas não é gol?
Isabela Nardoni.


Uma loira e uma morena pulam da janela. Quem chega primeiro no chão?
Isabela Nardoni.


Por quê a Isabela usava Linux?
Porque ela tinha medo do windows.

Conversa

O que o fogão a lenha falou para a churrasqueira?

Nada, fogão a lenha não fala.

Português

Português liga para Companhia Aérea e pergunta:

- Por favor, quanto tempo demora a viagem de São Paulo à Lisboa?
- Só um minutinho...
- Que rápido, obrigado!

Conversa de cumpades

O caipira passa em frente à janela da casa de seu cumpade, que assiste sossegadamente sua TV. O caipira coloca a cabeça na janela e pergunta:

- E aí, cumpade? Firme?
- Não, novela!

3 mulheres

A noiva, a amante e a casada combinaram surpreender seus parceiros com uma roupa sensual.

Na semana seguinte, se encontraram para contar a experiência.

A noiva: "Como combinado, coloquei um corpete de couro e uma capa preta e fiquei esperando meu noivo na sala. Quando ele apareceu ficou boquiaberto e disse que eu era a mulher da vida dele e em seguida fizemos amor a noite inteira."

A amante: "Eu vesti uma calcinha de couro e a capa preta por cima, sem mais nenhuma roupa e aguardei no quarto. Meu amante não disse nada, apenas me comeu com os olhos e se jogou pra cima de mim, então fizemos amor."

A casada: "Me vesti com uma lingerie de couro como combinado, me perfumei inteira, usei um batom vermelho que nunca tinha usado e coloquei a capa preta por cima. Meu marido abriu a porta da casa e dise: O que o bátman fez pro jantar?"

Rapidinhas

Dois Sonrisal passeando na rua. Um vira pro outro e diz:
- Cara, cuidado com a posssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...
- Que possssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

______________

Duas bolinhas de gude andando pela rua. Uma vira pra outra e diz:
- Ei! Olha a esca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca...
- Que esc-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c-c...

______________

Pergunta: Qual o nome daquele que atira em sucrilhos?
Resposta: Cereal Killer.

Piadas Espontâneas no MSN

Talvez seja uma nova categoria de posts no blog, senhores. Capturei essa hoje a noite.

Skynet, para quem não sabe, é o "computador do mal" da série Exterminador do Futuro. Eae, sacaram a pegadinha? Ahn? AHN? :D

Enquanto isso no cemitério...

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!!

Nova Pérola

Essa foi dita por minha progenitora, hoje no almoço. Viro para a dita cuja e digo:

- E ai? Tudo jóia?
- Não filho. Os brincos são bijuteria.

EU MEREÇO. :D

A banana das freiras

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Êêêêêêêêêê!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas: - Ahhhhhhhhh!!!!....

Clássica

Sabe a piada do pintinho?

Piu!

Na Rodoviária

Português estava na fila para comprar uma passagem, quando ouviu a pessoa logo a sua frente dizer:

- Por favor, gostaria de uma passagem para Aparecida, ida.

Logo, chegou a vez do português que não teve dúvidas ao pedir:

- Queria uma passagem para Ubatuba, uba.

Onde?

Onde o Ringo Star?
Foi Paul Mcartney no correio!



Colaboração de Gabriel Mafra

Os muffins

Havia dois muffins no forno.

- porra, que calor está aqui! - disse o primeiro
- wow, um muffin falante! - exclamou o segundo

Bicho de estimação 2

Qual o bicho de estimação do Roberto Marinho?
Cavalo Marinho!

Bicho de estimação

Qual o nome do animal de estimação do Tiririca?

Jaguatiririca

Pássaros

Um pássaro encontra outro e pergunta:

- Qual seu nome?
- Sabiá, e o seu?
- Tico-tico
- Não precisa responder 2 vezes, não sou surdo!

Charada???

O que tem 3 cabeças, 8 olhos, 7 pernas, 5 braços e duas bocas??

Humm não sabe??

Pensa!!

Pensa mais um pouquinho...

Ok, vai...


R: Um monstro!!

KÁ KÁ KÁ

Charada???

O que é grande, verde e come pedras?

hummm nao sabe???

É o grande lagarto verde comedor de pedras.......

KÁ KÁ KÁ

Victor e Felipe depois da festa...

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente no mesmo grau:
— Pô, essa escadaria não acaba nunca!
— Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Vai ser bom, não foi?

O coelhinho chega para a coelhinha e diz:
— Vamos dar uma?
E ela:— O quêêê?
— Vamos dar outra?

Conversa de jacaré

Dois jacarés conversando:
— Cara, o meu pai está cheio da grana!
— Ganhou na loteria?
— Não, fizeram uma carteira com ele!

A formiga assassina

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro.
Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las. Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:— Enforca! Enforca! Enforca!

O mosquito

O mosquitinho pede à mãe para ir ao teatro, mas ela não deixa.
Ele insiste:— Mas, mamãe! O que é que isso tem de mal?
E a mãe cedendo, recomenda:- Tá bom, tá bom... você pode ir. Mas muito cuidado com as palmas...

Pegadinha 1

"Tenho duas máquinas fotográficas lá em casa... não estou usando as duas.

Você não quer uma máquina minha?"

Got it? Quando você fala isso rápido soa como"vc nao qué mamá aqui na minha?"

Ahaha.... eu adoro essa! É velha, mas todo mundo cai! Capriche na seriedade, crie uma história em torno da máquina e pronto...

Napoleão e Lula

Napoleão Bonaparte, durante as batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha. Se fosse ferido, os soldados não notariam o comandante vertendo sangue e continuariam a lutar com o mesmo ímpeto.

Dois séculos depois, inspirado no grande general francês, Lula só usa calça marrom...

Conversa de viado

Duas bichas conversam e uma propõe:

- Vamos brincar de charada? Se você acertar, você me come. Se errar, eu te como.
- Ok, eu topo!
- O que é que tem 4 patas, sobe em cima do telhado, tem medo de cachorro e mia?
- Elefante!
- Acertou!!

Porque colocaram uma cama elástica no polo norte?
Para o urso polar.

E porque colocaram 3 camas elásticas em um navio?
Para os tripulantes.

Menino inocente

O menino de 7 anos chega em casa e vai diretamente até o quarto dos pais avisar que havia chegado
Chegando lá, ele abre a porta e vê o "tio" colocando a camisinha no pinto junto com sua mãe.
O menino então pergunta:
-Tio o que vc tá fazendo?
O tio sem saber o que fazer, pula pelado com o pinto duro para debaixo da cama e diz:
-Não, é que tem um rato filho da puta aqui.
E sem esperar o tio terminar a frase diz:
-E você vai comer o cú dele tio?!!!!

KÁ KÁ KÁ

Filho do Portuga

Manoelzinho chega da escola, todo feliz e fala para seu pai:
- Papai, papai, hoje aprendi uma coisa muito legal na escola
- O que foi que apendeu, meu gajinho?
- Aprendi qual é a mão direita. É essa aqui!
- Que legal, estou orgulhoso de você. E qual é a esquerda?
- Não sei, pai, vou aprender amanhã!

Feia!!

Diz o motorista do táxi:- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:- Feia!
O motorista:- Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:- Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:- Feia! Feia ! Feia !
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro: - Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô! É urdo é???

Óculos português

Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologiaque mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.Põe os óculos.... Peladas!Tira os óculos... Vestidas!Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.Tira os óculos... Pelados! Põe os óculos... Pelados!Tira... Pelados!Põe..... Pelados!E Manuel diz:-"Puta que pariu! Essa merda já quebrou!"

Uma do Manoel e do Joaquim

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manol pergunta ao Jaquim:
- Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

Canguru

La na Australia um canguru chegou saltitando no bar.
- me vê um conhaque!
O garçom serviu a bebida... o canguru tomou o conhaque em um gole só.
- quanto é ? - perguntou o canguru
- 12 dolares - respondeu, de pronto, o garçom
Canguru, marsupiual como ele só, meteu a mão na bolsa, tirou 12 dolares e pagou. O garçom pegou o dinheiro e ficou olhando pro canguru... O canguru reparou que o garçom estava desconfortável com algo...perguntou:
- que foi? Algum problema? Não tem 12 dolares aí?
- não, o dinheiro ta certo... mas é que eu nunca vi um canguru tomando conhaque e...
- claro - interrompeu o marsupial - e por 12 dolares, nunca mais vai ver de novo!!

Que comece a desgraça!

Senhores... esse blog tem a missão de perpetuar as piores (sim, as PIORES) piadas do mundo. Daquelas que você escuta e seu ouvido até sangra. Pois é, vai ser bem por ai. Lembrando que os posts serão usados apenas para PIADAS. Comentários e xingamentos serão admitidos apenas nos COMENTÁRIOS dos posts, okei? Let the mayhem begin!!!